Forgiving myself...

Forgiving others is hard; forgiving yourself is harder.

Sebagai seorang perfeksionis, aku memerintahkan diriku untuk tidak boleh melakukan kesalahan. Kadang sukar sekali melupakan sebuah kesalahan kecil yang kelihatan sepele bagi orang lain, namun sangat memalukan buat aku.

Hari minggu kemaren sehabis mengajar di skul minggu, dua rapat menghadang. Rapat pertama untuk persekutuan, dan dari lima orang yang harusnya dateng, waktu itu cuma dua orang: aku dan ReRe. NaNa yang harusnya bisa malah pergi makan duluan. Hati langsung panas. Well, padahal di camp pemuda sudah ambil komitmen untuk jaga temperamen en emosi. Tapi langsung diuji.

Nana nge-sms: kur, aku ta prgi mkn dl.
Aku bales sms: yo wis lah nda jd rapat ae.

Well aku sadar kalo aku jengkel. ReRe dateng. Daripada mutung mending dijalanin dengan apa yang ada. NaNa waktu dateng nyusul pun sudah ngerasa kalo aku marah. Pembelaanku: lah sudah tahu mau rapat malah pergi makan, aku juga laper tapi ta’ tahan kok.

Alhasil sekian puluh menit rapat itu hatiku nda’ enak, en’ ngerasa bersalah karena sudah marah2, ditambah lagi NaNa yang pasang tampang cemberut-gimana-gitu-sambil-diem-aja. Tapi puji Tuhan karena aku ini orang yang baek en peka situasi (hehehehe) akhirnya suasana bisa juga dicairkan. So the rest of the meeting went better.

Habis rapat, masih ada satu rapat lagi sampe jam satu. Jam empat aku harus ke gereja lagi untuk ibadah ‘en dapet tugas ngiringi. Btw, ngiringi yang ini juga agak kewalahan. Lah, WL-nya (Worship Leader, Pemimpin Ibadah) Deddy sebener’e bukan WL sesungguhnya di jadwal tapi nggantiin WL laen yang tiba2 dengan alesan-yang-bisa-kita-bantah minta digantiin. *sigh* Padahal seminggu disibukkan dengan camp.

So, latihan baru sempet sabtu siang en sabtu malem. Dan ternyata di sabtu malem itu, entah apa yang terjadi pada diriku yang suka mengkhayal en ngelamun, aku ga’ konek dengan situasi here-and-now waktu itu. Ini masalah besar!

Eniwei, minggu siang abis rapat aku pulang, lelah, tapi masih ada chore lain menunggu: cuci baju! *sigh* Ditemani rasa kantuk yang besar, aku cuci bajuku yang notabene sudah menggunung gara-gara camp pemuda. Habis cuci baju, aku masih bisa nyante, sambil lirik2 jam dinding. Masih jam setengah tiga. Sejam lagi sebelom berangkat ke gereja. Aku pun masih bisa diem2an ngelamun di rumah.

Aku yang salah, tapi biarkan aku menyalahkan HP-ku (natur manusia saling menyalahkan he4…), karena si HP diem aja, ya iya lah, karena aku silent (udah biasa di-silent ‘en lupa ngehidupin ringtone lagi… ini jadi masalah besar! Karena Deddy, yang WL ternyata SMS ‘en sudah menunggu di gereja, BERSAMA dengan lima singer laen yang MENUNGGU diriku latihan. Tapi aku masih nyante, dengan tidak berdosa baca komik. Ga denger hape bergetar di dalem kamar.

Aku mandi jam setengah empat, setelah adekku mandi. Papa ngasi kabar kalo Deddy telpon en ngabarin kalo aku ditunggu di gereja. Well, aku langsung panik, en karena aku smart, langsung ku simpulkan: I must have missed something. Dan bener. Ternyata masalah besar di sabtu malam adalah: Aku tidak mendengar kalo mereka janjian latihan jam 3 gara2 ada singer yang masih butuh latihan.

Buru2 aku tancap gas ke gereja. Aku langsung ngerasa bersalah, apalagi beberapa hari sebelumnya aku jg nelat setengah jam (yang ini kesalahan diriku sendiri yang bangun kesiangan). Waktu ketemu Deddy, untuk beberapa detik aku ngotot2an sama Deddy. Pembelaanku: aku nda’ tahu kalo ada latihan jam3. Dan ngotot2an itu ditutup dengan aku bilang sambil jengkel, ‘ya maap…’

Ibadah satu setengah jam terasa begitu lama en ga ada sukacita padahal itu juga Perjamuan Kudus. Parah. Aku cuma merenun, cemberut, di balik box keyboard. Ga’ bisa nikmatin ‘en ngikutin ibadah itu. Sampe satu temenku pun bilang kok aku ga senyum sama sekali waktu dia nyalamin aku. Aku ngerasa bersalah banget. Deddy pun ga bicara apa2 waktu itu, mungkin karena juga sudah konsen full buat WL.

Inilah susahnya mengampuni diri sendiri. Sebenarnya sering banget. Waktu dulu Camp Remaja, aku down banget waktu liat anak2 remaja yang maen game terluka, cukup parah. Itu konsep game ideku. Berarti kalo sampe ada ‘korban’, salahku juga.

Sampe sekarang kalo ada yang nyinggung ‘game berdarah’ aku langsung down. Sementara beberapa rekan malah sering ngulang2 en nyalah2in, meski bercanda, tapi secara diriku super-sensitive, malah bikin down lagi. Nda ada penghapus yang bisa bersihin mistake itu dari memoriku. I wish I had one.

Eniwei, habis ibadah Deddy nyalamin aku, said thanks ‘en asked apology for being too emotional, kelepas emosi sebelum ibadah tadi. Well, aku cuma bisa senyum lemah. Well, if only he had said that earlier. Pelayananku should have been more joyful ‘en aku ga terbeban sebegitu beratnya memikirkan kesalahanku. Aku nda menyalahkan Deddy sama sekali, justru aku marah banget dengan diriku sendiri. This is what I mean as my being perfectionist.